El miedo a amar existe y es más común de lo que creemos, pero la psicología nos puede ayudar a saber por qué.
Por Celina Lozano vía Cultura Colectiva
Para muchos el amor ya no se ve como antes, por mucho que queramos sentirlo, simplemente no hay manera de enamorarnos. La sarmasofobia puede ayudarnos a entender cómo y por qué dejamos o nos da miedo sentir el amor y el afecto de una persona.
No todo el mundo que siente que le cuesta volver a abrirse en el amor tiene sarmasofobia. A veces simplemente estamos cansados, decepcionados o en una etapa en la que protegernos se siente más seguro que volver a intentar. Pero si mientras lees esto sientes que muchas de estas ideas resuenan contigo, si el miedo, la incomodidad o la ansiedad frente al afecto se repiten están MUY presentes, tal vez valga la pena escucharte con un poco más de atención y, si lo sientes necesario, hablarlo con un profesional.
Qué es la sarmasofobia, la dolorosa razón por la que ya no te enamoras
Desde la psicología, la sarmasofobia se define como un miedo intenso y persistente al afecto físico y emocional, el miedo a las caricias, besos, muestras de cercanía o incluso el compromiso romántico en sí. No se trata de “no creer en el amor” por moda o por cinismo, sino de una respuesta interna que se activa cuando la intimidad aparece. También es conocida como malaxofobia, y suele estar relacionada con experiencias previas que dejaron una huella emocional difícil de ignorar.
Si te preguntas si lo que sientes podría tener que ver con esto, hay algunas señales que suelen repetirse. Tal vez te incomoda el contacto físico aunque te guste la persona. O sientes ansiedad cuando alguien empieza a acercarse emocionalmente.
Puede que evites relaciones, no porque no quieras amar, sino porque algo dentro de ti se tensa, se cierra o entra en modo defensa. A veces el cuerpo habla primero, puedes sentir nerviosismo, sudoración, palpitaciones, una sensación constante de alerta cuando alguien cruza ciertos límites emocionales. Y otras veces es más silencioso, hay autosabotaje, distancia emocional o la necesidad de huir justo cuando las cosas empiezan a sentirse reales.
Las causas de la sarmasofobia no son iguales para todos. En muchos casos tienen que ver con relaciones pasadas que dolieron más de lo esperado, experiencias traumáticas, miedo al rechazo o a la vulnerabilidad, o incluso con entornos familiares donde el afecto no se expresaba con facilidad. Nada de eso significa que “estés mal”, solo que aprendiste a protegerte de la forma que pudiste en ese momento.
Con el tiempo, este miedo puede traer consecuencias. Dificulta crear vínculos profundos, genera aislamiento emocional y puede afectar la autoestima, porque aparece la idea de que “algo anda mal conmigo” o de que amar siempre va a doler. Y vivir desde esa idea cansa.
La sarmasofobia no tiene por qué definirte. No es una etiqueta que te limite, sino una explicación posible de algo con lo que hoy convives. Entenderlo puede ser el primer paso para dejar de pelearte contigo mismo y empezar a tratarte con un poco más de compasión.
